Foi muita crueldade, eu acho.

Tudo o que eu queria era me distrair, tirar minha mente do que tem acontecido agora, conhecer gente nova, sair um pouco, me arrumar pra alguém.

Aí hoje aparece um ser que eu já conhecia, que sempre soube que me achava bonita. E ele diz todas as coisas que eu queria ouvir. Sobre como eu sou linda. Sobre como ele sempre me quis.

Ele me chamou pra sair. Insistiu. Disse que tinha que ser hoje. Disse que ia me levar em algum lugar mega especial. Disse que eu me arrumar, pra ficar linda e que eu ia adorar a nossa noite, que estava ultra mega ansioso pra me ver.

Eu comecei a me arrumar duas horas antes. Lavei e sequei o cabelo, usei minha maquiagem cara, passei as últimas gotas do meu perfume favorito (e o mais caro), coloquei o salto e esperei. Ele disse que ia atrasar. E eu esperei mais. E continuei esperando.

E ele não veio.

Quando já fazia mais de uma hora e meia do horário dele passar em casa, mandei uma mensagem e ele só respondeu "Me perdoe."

Subi para o quarto, tirei o vestido, sentei na cama e chorei.

Não porque eu gostasse tanto dele, porque ele nem faz muito meu tipo. Mas eu só queria tirar a minha cabeça de tudo o que tem acontecido. Queria me sentir menos neurótica e ansiosa uma vez pelo menos. É um rapaz bonito, bem sucedido, eu achei que pudesse pelo menos ter uma conversa decente e me divertir um pouquinho. Eu só queria um pouquinho de alegria, nem que fosse passageira, nem que fosse de mentirinha.  Não estava pedindo amor, nem sexo, nem ia fazer nada demais. Eu só queria me sentir especial. Queria sentir que eu valia a pena para alguém. Alguém realmente vinha me buscar em casa e me levar pra jantar.

Aparentemente eu não valho a pena, pra ninguém.

Eu não valho a porra de uma explicação.

Eu quase queria que tivesse sido ruim. A minha primeira vez. A nossa primeira vez.

Eu quase queria que tivesse sido péssima e traumatizante, pra que eu aprendesse que não se faz esse tipo de aventura. Pra que eu me contentasse com minha vida pacata e tediosa, sem amor, sem carinho, sem sexo.

Eu queria estar satisfeita com o tédio.

Você entende?

Se tivesse sido horrível, eu não sentiria tanto a sua falta, nem ficaria tão fascinada por tudo o que eu me permito quando estou com você.

Se tivesse sido a pior noite da minha vida, eu não ficaria tão ansiosa pra te ver de novo, nem perderia a respiração só de lembrar da sensação que é acordar ao seu lado.

Todo dia, eu acordo e a primeira coisa que eu penso é como eu gostaria que você estivesse ali comigo. Todo santo dia.

Todo dia eu checo o facebook, o email, o instagram, o whatsapp, esperando algum contato seu. Quando sobe aquele coraçãozinho idiota com seu nome do lado, indicando que você curtiu minha foto no insta, meu coração quase se atropela, porque não consegue se decidir se bate mais rápido ou se para de bater de uma vez por todas. E depois quero morrer por me satisfazer com migalhas.

Decidir não te querer mais foi a resolução mais difícil de 2014.

E provavelmente a que eu jamais conseguirei cumprir.

And 2014 starts

2014 começou na praia, ao lado da minha família, com fogos estourando acima da minha cabeça, celebrando o ano que se iniciava.

2014 continuou na piscina, na praia, no sossego de Vila Velha. Aqui, refugiada, tenho pensado bastante em tudo o que aconteceu e no que eu quero para a minha vida esse ano.

Por mais que eu goste de pensar que eu possa continuar no mesmo caminho, eu sei de verdade o quanto de paz ele me tira. Ontem, chorei. Do nada. Simplesmente tive uma crise de choro logo antes de dormir, pensando nele e no quanto eu queria que ele sentisse a minha falta.

Decidi que eu vou ter um ano bem egoísta, cuidando de mim. Já comprei vouchers para limpeza de pele e um tal de peeling de minerais que deve ser bom. Comprei vouchers pra secar esse mundo de vasinhos estourados da minha perna. Essa semana, vou na manicure (e deve chover). Assim que voltar pra SP, devo também refazer a progressiva. Também vou pagar uma visita à minha depiladora querida (não existe melhor que ela) pra deixar sobrancelha e todo o resto (!!) em ordem.

Comprei um mundo de roupas novas porque gastar minha energia (e dinheiro) dessa forma me distraem e faz com que eu sinta que se não der em mais nada, pelo menos bonita estarei.

Preciso achar uma igreja porque, de alguma forma, preciso fazer as pazes com Deus, porque ultimamente sinto que eu não sou mais a filha favorita.

Hoje, antes de dormir, preciso fazer minha lista de resoluções. Preciso de foco. Não aguento mais ficar correndo ao redor do próprio rabo.

Antes de terminar, preciso dizer que estou orgulhosa de mim mesma por ter conseguido manter o foco até agora. Tudo bem que foram apenas 6 dias, mas estou firme. Afinal de contas, qualquer pessoa que chame o "lobo mau" de parceiro, não merece meu afeto nem minha atenção.